2008年12月31日，早晨清冽的空气让人精神振奋，强烈的阳光照在睫毛上，眼前一片金黄，真是个好天！

过了今天，我可谓无限接近于奔四，或者已经算混迹于其中了，这真是莫大的悲哀啊！可我已不在乎这些，从翩翩少年变成如今公司里几乎最年长的人，我都坦然接受了，所以还是愿意赶紧翻开新的一页，体会全新的生活吧！

我也不清楚自己到底有多忙，还是根本就不愿意记录这些东西，反正回顾一下竟然用掉了两个星期时间。

逃开

我几乎是逃离办公室的。

当我提起收拾好的包来离开座位的时候，周围的同事们都站了起来，过道里一下子就被热情的气场笼罩。我突然隐约感觉到那种似曾相识的离别场景，血液升到了头部，听觉和视觉都变得木了，故作洒脱却机械地向他们大喊着“快工作去”，脑子里却没了任何其他词汇。然后蹩脚地以去人事部门打招呼为借口，绕了个小圈，从另一条过道仓皇出门而去。

直到在高速公路上汽车的三个反光镜里清晰地映出橙红色的夕阳，意识似乎才又回到我的躯体，时间是12月16日下午4点38分，在过去的十几分钟里，我脑子里混乱地几乎一片空白。我不知道别人会怎么想，会不会在意，我是害怕这样的分别，从另一侧面，也足以说明我与这家公司，或者这种工作方式的情感。有一个词叫“割舍”，现在能切实体会到它的痛处和力道。

用“情感”这个词而非感情，是因为总觉得从工作的理念角度谈感情有点儿做作。见过很多人，动辄痛诉对某工作某团队甚至某公司的感情多深多深，听起来似乎感人肺腑，有时候会不自觉地怀疑其真实性，他们对家人对朋友对同事有过这样深切的感情吗？别人会认可吗？情感似乎是属于自己的，它不需要别人认可，也不需要交互，就算仅仅是自己的一时感想也好。我就是这样，永远活在自己心里的阿Q精神中，盲目地愚忠于一些自认为美好的事物，宁可吃亏受气地逃开，却绝不会伤害它们。Moto见证了我职业生涯一段最重要的心路历程，尽管它是那么短暂，还不足现在职业生涯长度的五分之一，但在这两三年里，我对工作的认识进入了一个全新的思考层面，这是规范带给我的财富，对此我心存感恩。虽然生活中我并不是很认可所谓的professional，在很多人看来，我甚至根本没professional过，但我依然为曾混迹于其中并有自己的感悟而欣慰。

反思

本以为我会在这家公司一直工作到退休，因为我觉得骨子里开始接受了一种文化，尽管我能意识到它是多么的脱离中国的现实，但如果只是在这样的一个圈子里，人们是认可的。我其实一点点都不看低公司的前景，一个挺过了八十年的公司，什么大风大浪没经历过，还有什么熬不过去？！只不过以前支撑它度过难关的是一个忠实真诚的家族，现在变成了彻头彻尾的外人掌控，最坏情况无非拆开卖掉！瘦死的骆驼比马大，拆拆组组，一样足以影响世界。

在离开前的半个月，我休光了自己的年假，这倒不是说我要占足公司的便宜，而是非常简单直接，我想躲开大家，我受不了大家每天关切的询问，也不愿去吃一个个推心置腹的告别饭局（也许我一厢情愿自作多情了），我其实非常害怕自己的心里有一点点的动摇。在工会的年度会议上，我漠然地接受了颁发给我的一个个奖项，其实我当时心潮澎湃，心里一遍遍地念叨，真不该来参加这个会议，这种告别方式增加了我心中的不安。

给大家发告别信的时候，写了好几大段，包括一些回顾和给大家的祝福，结果发的时候都删掉了，变成了寥寥几句看上去很洒脱的话。其实应该洒脱些，真正离开了，还有什么属于自己，还有什么放不下呢？再说了，什么离开你了呢？如今，我已在新的公司，每天上班下班上楼下楼吃饭时，都可以看到Moto的大楼，想象着里面的格局和中午在大厅打球的人们，想象着还有什么地方能有那么轻松的环境和具体的福利条款，想象着里面的每个朋友今天又有什么奇遇讲了什么段子...然后回到自己座位上，忘记一切做自己手头的事。

2008年，上苍给了我太多的眷顾和恩赐，尽管很多时候有点儿不靠谱、糊里糊涂，但都悠闲平安地过去了，将要辞别它的时候，我的离开就算是对自己的一个小小惩罚吧！

一直悠闲地面对，终于要到了最后时刻。

我知道自己在做什么，为此我思量了一个秋天。在这个寒冷的冬季，我的举动似乎在逆势而行；就像我最近一段时间的感受，越到后来，越是觉得有那么多舍不得，沉淀了多年的理念，一下子就颠覆了，换了谁都是一场灾难。没办法，有时候并不是一条康庄大道，所有人都能一直走下去。

所以我很低调，尽量地缩小离开对自己的影响，实际上这也只是最正常的一次离开而已，自己清楚就足够了。